La ansiedad desde dentro.

Hoy me he atrevido a editar esta entrada con esto que ahora leéis porque creo que voy a publicarla. Es algo que escribí hace unas semanas sobre cómo me siento yo al tener ansiedad fuerte. Lo escribí a modo pasaje de libro porque supongo que así se me hacía más fácil. He leído varios artículos por ahí que dicen que las personas con ansiedad vemos el mundo de forma diferente; yo no sé si esto será así y si está 100% científicamente demostrado, pero en parte creo que llevan razón. Creo que una simple tontería para gente normal, para nosotros, con ansiedad, puede suponer un obstáculo o un miedo increíblemente difícil de superar. Es por ello que hoy edito esto, para pedir dos cosas: 

• La primera, es desear ánimo y fuerza a la gente que se encuentre como yo, sufriendo ansiedad. Hay muchos tipos y de distinta fuerza. Sea cual sea la que sufras, aunque sólo sea ansiedad pre-exámenes por ejemplo, ánimo. Fuerza. Tú puedes, todos podemos.

• La segunda es comprensión. Es muy difícil ver las cosas con perspectiva muchas veces: nos atascamos, nos estresamos, nos volvemos inestables a veces, y esto puede llevar a que nuestro comportamiento sea negativo, agobiante e insoportable. Pero creednos: para nosotros es muy difícil controlar lo que sentimos en un momento de ansiedad. No es que queramos pagar contigo ni con nadie que tenemos ansiedad o un mal día; es que es muy difícil controlarlo, y encima nos sentimos peor porque sabemos exactamente que no estamos haciendo algo bien para con vosotros, los que nos sufrís tantas veces, y eso nos provoca más ansiedad. Así que creo que si alguien que sufra ansiedad me está leyendo, estará de acuerdo en pedir paciencia y comprensión.

Ahora os dejo con lo que escribí sobre cómo yo siento mi ansiedad venir, y el miedo que me da. No sé si llegaré a publicarlo; ya sabéis que ante todo pienso mal y creo que me juzgarán mal por hacer una cosa u otra... pero lo dejaré como borrador para pensar en ello.

Estoy tumbada boca arriba mirando al techo con la luz apagada. La oscuridad a veces me transmite tranquilidad, y eso es lo que mi cuerpo necesita ahora más que nada. Tengo un calor insoportable, pero este pensamiento desaparece a medida que cojo una sábana para taparme, descubriendo que en realidad estoy cubierta de sudor frío.

Noto una presión en el pecho que poco a poco va bajando y yo me encojo deseando que, por favor, no se detenga en el estómago. Va a doler, lo sé. Me estremezco sólo de pensarlo, y me tapo algo más con la sábana mientras adopto posición fetal. Los nervios me van comiendo despacio y, como temía, un nudo horrible se me forma en la barriga. Se va haciendo notar muy poco a poco, hasta que la bilis me sube rápidamente por la garganta. Me levanto de un salto con el estómago retorcido y voy al baño. No vomito, nunca vomito. Simplemente escupo todo lo que mi cuerpo me obliga y, luego, un último retortijón me deja agotada.

Vuelvo a la cama, a mi oscuridad, pero la ansiedad sigue ahí, durmiendo a mi lado, encima de mi cabeza, y apretándome las costillas. No se irá por mucho que yo quiera, seguirá doliendo aunque me tome 4 tilas. No quiero recurrir a ninguna pastilla, no quiero acabar dependiendo de ellas para sentirme bien y huir de lo que me rodea. Oh, no, ya viene otra vez. El mismo proceso de bilis subiendo y yo corriendo al baño se repite, al menos, 4 veces en un periodo de tiempo que se me antoja largo y corto a la vez.

Decido encender la luz y escribir, a ver si así al menos los pensamientos negativos se van con la tinta. Sin embargo, estoy demasiado cansada para que mis manos se dejen llevar. En realidad, si lo pienso bien, ni siquiera sé qué escribir ya que no sé qué me pasa. El nudo sigue en el estómago y parece que se traslada a mi cabeza. Estoy como atontada, no sé qué hago ahí sentada mirando un punto fijo de la habitación; eso no ayuda en nada. Debería irme a dormir, pero me da miedo tener que salir corriendo al baño otra vez.

Finalmente decido en medio de mi aturdimiento que lo mejor será hacerse un ovillo e intentar dormir sin pesadillas. 

Parece que algo o alguien me escucha, porque caigo en un sueño profundo y reparador. Quizá las tilas hayan hecho efecto. Noto que me duermo y un último pensamiento me roza la mente antes de desconectar: si tan sólo supiera cómo luchar contra mis miedos...